其实我真的不算一个野心勃勃的人吧,我常常跟我妈说,有根竿子的话我会爬,没有竿子的话我倒也不至于让自己一定要去找到竿子,我从小一直觉得不见得要做什么伟大的得到一世英明的人物,但是总要让自己多少有点价值,那些过往,曾经的理想都不是理想,曾经的要不可及竟然在如今变成了一种习惯的生活,然后又有新的遥不可及,人即便不攀爬,似乎都可以让自己在不经意间实现很多曾经遥想的事情,然后把那些曾经的遥想当作必然,又开始遥想其他的事情,在那种白日做梦一般的希望,祈祷中我们成就了现在的我们,我们塑造着将来可能的我们,曾经以为理想很大,现在觉得理想真不算什么东西,人是靠着现实来鼓励自己不是理想,吃饱饭,有地方住才能激励人上进,至于理想,就是给自己贴了个好听的上进的标签而已,撕掉标签,那些价值还是价值,完全没有冲突,有很多事情是我们看高了,还有些事情是我们看走了眼……

 

    开始看《轮舞曲》，所谓的年度大戏就是有好多的腕在里面，竹野内丰的时代已经被速水重道的时代取代，木村佳乃看了那么久也没有见出来，难得的吹越满出来10分钟都不到就死了，一个日本的无间道的故事，再加了崔智友这样腻味的角色，倒是洵香的主题曲很好听，其实不算我喜欢的类型，只是有速水重道，我还依然很雀跃地打算看下去而已，今天看了姥原友里的广告，日本一个新的时代应该开始了。连滨崎步的流行教主也被人取代了，日本四大名模还剩下一个没有出来抢位的，一双长腿开始成为比那么丰富的脸部表情更加有用的武器，想起菊川怜这样木讷的演技都可以做做女主角，那么，还有什么是不可能的呢？今天宋祖德博客里辱骂陈红的语言让我对他的骂人级别有佩服了几许，那些如此不雅的词语还可以连成如此雅观的句子，真是难为了。

 

    5月25日，离六一儿童节还有5天

    5月25日，离纯真却有了500年

 

    为什么总要到残缺，才怀念相对的完全

    如果残缺已经成为现实，但是却没有怀念，算是可喜还是可悲呢？

    我说我想要一个vivi style的人生，在vivi的style里，即便是在心里纪念的事情也不觉得值得怀念，即便是美好的事情也不愿意过分雀跃，即便是偶尔的感怀也不觉得需要过分悼念，我相信中庸，也相信随缘，那些刻意那些情谊既然有人珍重了就总会有人愿意释怀，我想我是后者……

 

    明天开始，这个地方逐渐成为一个过去，一个曾经，我有了新的遥不可及，找到了新的竿子，于是，于是乎，明天开始我追寻我新的遥不可及，至于是否实现的了，无法断言……

    一个人的一生里一定会遭遇好些梯田式的时间段,比如说一个时间段里完全都是幸福的样子,又比如一个时间段里完全是好运的样子,当然也必然有一个时间段里完全是倒霉的样子.

 

    uncle alan就应该处于他人生中一个不怎么样得势的时间段里

    高烧.连续两天的挂盐水,酒店里网络坏点,然后停了水,也停了电……

    在这里，对于远在广东的他表示最最真诚的慰问，不过总相信否极泰来的道理，阳光总在风雨后，塞翁失马，焉知非福，不入虎穴，焉得虎子，得饶人处切饶人……哈哈

 

    今天下班的时候，走出大楼竟然看到一辆环西湖观光巴士，我非常白痴地对着旭旭叫说，观光巴士也，不知道为什么，最近好象老会说些白痴的语言，不知道是不是童真的回归或者就真的是人越来越白痴了……

 

    CH今天去谈合作的事项，挺活的一个法子，挺佩服这样的变通的，又学了点。

 

    竟然开始用skype了，小小的PC里竟然有四个即时通讯工具。

 

    工作不到一年，职业病竟然染了不少，头痛，四肢酸痛，回家的路上脖子老是不舒服，将来自己的家里一定要有张大大的按摩椅，大字地躺在上面，什么都不用管。

 

    〈orange days>竟然被人刻录完毕了，不知道为什么，这片子让我想起当年的〈爱情白皮书〉，取手，成美，那些老远的日剧里那些现在看来，都有种土土的感觉，石田光，这个难得日本演员里的硕士，现在，究竟去什么地方了？

   

     明天，25日，总觉得是什么重要的日子，现在突然想起来，是餐费报销的日子！

    人生会有发生很多很奇妙的事情,很巧合,巧合到你会以为自己为卜先知

    人生会有发生很多很巧合的事情,很奇妙,奇妙到你会让自己嫣然一笑.

 

    前几天一次在taxi上听到一个男人的低沉的嗓音唱到"有位佳人,在水一方",突然觉得那是非常美丽的场景,于是这几天一直被那脑海中产生的画面所感动,结果昨天晚上开会的时候,知道JC这个丫头竟然就在那天在晚上的中国文化之旅的古装文艺晚会上唱了这首歌,听到的时候觉得真的很诧异,一来是诧异真的那么巧是同一首歌,二来是JC那张美丽的脸蛋有几分相似我脑海中的那个画面.然后在路上碰到一个背影,像极了许探探同学大一进学校那会的样子,后来赶上去看下脸蛋,那神韵更是跟探探同学大一的时候极度神似,让我不禁自己都笑了起来,一本书上说,一个人在这个世界上会有三个非常相似的长相的个体,只是很难有机缘碰到而已,也许,许探探三个个体中的一个就被我遇到了.

 

    下班的时候看到一个印度女人,披着沙丽,妖娆地走过

 

    今天在淘宝上买了张刻录碟,让那人把三部<圈套>和<轮舞曲>都刻一张上,但是竟然找不到自己的网上银行的帐户,结果回来才发现原来就是身份证的号码,买圈套只是觉得经典,想到仲间由纪惠所演的平胸的女人和阿部宽的巨根的男人,就觉得非常好笑,轮舞曲纯粹为了速水重道,想看看他那精干的模样,多年前的我也许还会为竹野内丰而惊喜,多年后的我想来已经完全没有这个心力,看日剧是一种习惯了,习惯到成为一直必然,不是为了好看与否，开始为了一种感觉,一种生活理想罢了.因为我说过了,我要找个男人,和我一起看着日剧,哭,笑,甚至哭笑不得.

 

    今天难得的意气风发,即便天气炎热,心也算是快乐的

 

   <上海传奇>里,黄宗泽始终带着点憨气 

 

    把空间里的音乐换成了<tears in heaven>,因为一个很重要的人说里面有从心地的共鸣,一直不觉得自己为了别人做过些什么,那么,换首歌,昭显下重要吧！写了很奇怪的题目，看着，自己都想笑！

 

   

    很早爬起床,发现短信,时间是6点,我突然发现短信真的没有威力来把我的睡眠给破坏掉,不过我想,能在7点爬起来的我也不能算嗜睡,我开始在自己的脸蛋上抹防晒霜,总觉得怎么都要白白地看上去比较可爱,不过那些油腻的液体实在不是我喜欢的,这还是生日的时候阿刘送我的,满瓶的日本字……

 

    今天本来以为不会发生什么波澜，因为我的个性已经逐渐被磨砺地平和了起来，上班，吃饭，没有台球打的日子里我看着黄土高原的情情爱爱，佩服着ADA在里面所做出的体面与大局的决定，谴责着黄德斌在里面的冲动，在那些争斗里，凭借着一腔热血是没有意义的，要懂得为了大局做最完满的打算多少就要懂得委曲求全，那份隐忍是一个当家的气度与历练，我想起过去uncle alan对我的教导，多少有点若有所思。

 

    晚上提前下班去参加例会，竟然发生了非常好玩的事情，FLM和HZ竟然卯上争论或者说吵起来了，FLM估计也是淤积很久了，其实我们这些支部书记哪个不是淤积在那里，只是基本上都还算沉的住气而已，念艺术的就是风格不一样点，崇尚自由点，事情其实很简单，就是FLM申报总支审批的人数过多，从而导致HZ没有预料到，没有准备好足够的审批考卷而已，不是我说，不就几张纸张吗，你本来就那么小气的复印那么紧的数目干吗，多复印个20张做后备也好的么，不过FLM那种目空一切的样子怎么样都不会让HZ这个辅导员顺气的，两个男人在那里扯开喉咙提高嗓音的，FLM最经典的一句就是趁大家都在这里，把话说说清楚，你问大家，是不是这么个道理？我突然觉得好笑，这个时候，你指望这里谁会跳出来配合你把戏唱完，帮你把局面叉开就难得了，不过HZ也是，在这种时间争论一点意义都没有，问题出现还不如先想解决的办法，你归咎责任是后话了，现在还是找地方把东西复印出来么，晚上马上要考试了，我就看着他们各自理直气壮地争执，突然觉得好笑，一场会议，主持的人不把握节奏，与会的人一肚子怨气，我1个半小时的公车过来，就是看那么场戏，随便提醒我以后上班要是有什么意见不统一，绝对要大局为重，别为了一时的意气就把什么仪态都丢了。

 

    晃荡着回家，路上截了辆taxi，竟然遇到相当英俊的司机，不知道为什么，是我讨厌的长相，越来越不喜欢那些白净的男人，总觉得要么没有脑子，要么过分自大，倒也有例外，就是我的老板，记得当年uncle alan说过的一个段子，他念浙大，在附近的干洗店洗衣服，但是奇怪的是每次他不给单子老板就会把衣服给他，他想，老板认识他吗，老板凭借什么来判断的呢，后来他发现，原来老板在他的衣服上写着三个字“小白脸”，那张白净的脸蛋就是他的标志，老板就是那么认他的，我轰然大笑……

 

    上班的时候一直听D-51的CD，极道鲜师2的那首no more cry让我很开怀，我想，我们有一起的美丽的光明的幸福的远大的值得推崇的未来吧！

    成成同学说,我不能奢侈,要努力每个月省下1000员大洋.

    成成同学又说,我不能纵容自己的体重,要把体重控制好.

    荞荞同学说,我不能迷糊,要努力地理财才能让自己生活愉快.

    荞荞同学又说,我不能纵容自己的邋遢,要把自己整理好.

 

    太阳是一天比一天大,我的困也是一天一天严重,楼下三户人家在装修,电钻从早上就开始响,然后我就睡睡,醒醒,不知道睡过去多少次,我讨厌这样荒芜的感觉,但是却无力控制,我看了一个下午的超级女生,看完了又觉得自己无聊,我讨厌夏天,因为夏天我对什么都没有兴趣,厌腻着那刺眼的阳光,也厌腻着那种昏昏欲睡.

 

    <vogue>放在床上,那些精致,那些奢华在那里平淡地躺着,我突然很想知道那些每天面对这些东西人不知道会不会审美疲劳,昨天我在上海的人才网上晃荡,我想看看我这样的人究竟可以凭借什么在陌生的地方生存,结果发现似乎我连自己可以做什么都不知道,看什么去什么都可以做,但事实上什么都没有做过,我们对自己了解多少?我们自己究竟知道自己有多少潜力,还是我们一直忽视着我们的才华又或者一直自以为是地高估着?一天一天那么不知所谓,却又好象对明天充满着期许,好象每个人都在这样的困惑中挣扎,最奇怪的是我竟然可以如此平静地面对这些困惑,过去每次我开始困惑我就开始反省,我现在已经连反省都不需要了,泰然处之已经成为我的习惯了,我想,我真的有点超脱了!

 

    头痛,容我睡会吧……突然觉得自己想低调地过完自己的一生，即便毛说过我从来就不曾是低调的人！

    艳阳高照,天气突然间热的让人发慌,我晃荡在路上,眼睛眯起来

    林荞荞说:陈vivi,你出来能不能有诚意一点,不要看上去走路想睡觉

    我说不是我想睡觉,是我真睁不开眼睛

    阳光下,我总是喜欢眯着眼睛,好象昏昏欲睡的样子,我有时候觉得自己好象一只猫,无法在阳光下张开眼睛来环顾四周,总觉得阳光是让人睡觉的最好的催化剂,那么香酣,那么温柔……

 

    在学校附近晃荡，看到很多男男女女，林荞荞一路上指指点点说这个女的，那个女的，然后在那里说，你看那些长相平庸的女子都有个男的帮他们提着包，我们那么可爱却要自己拎自己的包包，我突然大笑说，就你在说自己可爱，人家眼睛里就觉得旁边的女人可爱呢！然后顺手拿了她的包，我很讨厌帮女人提包的男人，一个大男人拿着女士包是我最不要看的，我念高中那时候，ZOE总是顺手把她的包，袋子，雨伞给我，我总是很坦然地接过来帮她提，我总是很奇怪，为什么她不喜欢提东西，她说喜欢双手的自由，我突然想，自由后你的双手放哪里呢？

 

    我难得的把学校附近的小店都逛了一边，没有什么感觉，却在看学校附近的那些台球桌，手有点痒，星期五的双打竟然被轮了个5比0，想想有点气闷，阳光下，突然意识到应该抹防晒霜了，我想把自己养的白白胖胖的，看上去很有福的样子，迷信的说，我有着非常不好的手相，于是想着怎么在面相上改进，昨天有人跟我说另一个人的事情，我教导她说女人就是那么麻烦的，最好的方法就是别太靠近女人，结果她笑说我只是对一个人失望，你是对所有女人失望，我说，我不是对女人失望，我是对任何人都不太抱希望，希望大容易有失望，没有希望反而容易有惊喜，不知道从什么时候开始我秉承了如此萧条的观念，萧条么？我觉得这是最积极的观念，因为这样容易看到好的方面而不是坏的方面，所以我还是乐观的，我推崇的是先抑后扬而不是乐极生悲，我这种人，比较谨慎……

 

    樱桃成熟了，大大的，我捧着大大的一袋，吃的满嘴的鲜红，我告诉成成，樱桃最好吃的地方就是没有味道，微小的酸微笑的甜，却有着清新的果味，我吃着樱桃，竟然开始看超级女生，那些灿烂的脸蛋，我似乎有资格说，那些小女孩们了……

　　我问CH今天是星期几，他说今天是星期八，然后其他人告诉我说今天是星期五。

 

　　我很难得得不记得周末，这个星期我一直出去，回来，出去，回来，日子就在那些手指间流逝都没有感觉，晃荡到周末，却失去了周末的意义，昨天晚上等老毕拿稿子来，等到最后office只有我一个人，每天很习惯地看那些有家庭的同事匆忙地打卡，下班，回家，只剩下我和旭旭这样没有负担的人不紧不忙地收拾，游荡，然后有搭没搭地扯。

 

　　老毕在大雨滂沱中赶过来，把头发剪短后我难得地称赞了他，他说被说好有种受宠若惊的感觉，我想我的嘴巴是不是一直太刻薄了，看样稿的时候扯了点其他的，挺感动地是他问了句你最近怎么样，这句话有种好久违的感觉，我说就这样，无所谓好也无所谓不好。

 

　　早上起床依然是挣扎万分，一边刷牙一边在心理咒骂，但是找不到对象，我喜欢抱怨让我早起的人，但是却无法抱怨自己，天气太好，让我一直想睡觉，我把音乐开的很大声，听安倍夏美和岸本未央，那些年轻的声音让我觉得世界很甜美。下午终于完成了冲印的基本结构图，是我有史以来画的认真的一张，因为我突然很喜欢看那些淡彩的框框呈现在一张纸张上的感觉，纷乱，混杂，却有条理，等到这些纸张变成了网页，就会变的刻板，变的没有质感，变的冰冷却变的专业，我突然小心地把纸张收起来，不知道为了什么，也许只是我难得得画的仔细……

 

　　成成说在路上晃荡，看到一个女人跳河自杀，又怀疑她是不小心掉下去的，我想起我童年住在河边，有次不小心差点掉下河的经历，从此我害怕水，我在西湖边不感太靠近，我不感走沿河的小路，甚至我不敢去学游泳，有些记忆，不容你抹杀，不容你违抗，甚至不容你突围而出。

 

　　我昏昏沉沉的，总是觉得很想睡觉，我突然觉得把可以睡觉充足做为人生理想真的很好，因为实现不了，所以，值得惦念，找到好多日剧海报，喜欢没有人的那些场景，空气里透着特别的味道，我昨天看coco channel的一篇文章，我突然想，原来女人，沉迷的只是那种空气里的味道而已，那些说不清倒不明白的怅然若失与那些永远找不到样本的一如往昔。

 

　　女人，真不应该清醒……